Le ultime parole famose Tweet

Il giorno dopo, a Montreal c'era un vento che soffiava a 50 km/h.
L'unica cosa fattibile durante una giornata così è passeggiare fra i negozi della città sotterranea, che è stata creata per permettere alla popolazione di sopravvivere anche in questi casi.
Perché la gente va a vivere in posti così freddi?

Montreal Tweet

Questa è una di quelle cose che fai per poterle raccontare. Tipo: ti ho mai detto di quella volta che sono andata in Canada per il week-end spendendo solo 8o euro?
Il cambio euro/dollaro è superconveniente, e il cambio euro/dollarocanadese lo è ancora di più. 80 dollari americani di autobus, e 40 dollari canadesi di ostello fanno circa 80 euro per l'appunto.
Montréal è meravigliosa. Potete constatarlo guardando le foto qui. Le sette ore di autobus sono state intervallate da una pausa pranzo di mezz'ora, e praticamente non ce ne siamo nemmeno accorti. Siamo? Ah già, sì, perché qualcuno ha comprato il mio stesso biglietto all'ultimo minuto. Avevate dubbi??
La temperatura è più bassa rispetto a Boston, giusto un paio di gradi sopra lo zero, ma il freddo percepito è molto meno perché qui non c'è umidità, e soprattutto non c'è quel venticello bastardissimo che ti entra nelle ossa. In compenso qui c'è molto più traffico. Mi fa strano che le auto non abbiano la targa davanti e in quella dietro sotto ai numeri c'è scritto "mi ricordo". In america ogni stato scrive una frase nelle targhe. Personalmente preferisco la frase scritta sotto la targa del New Hampshire "live free or die". Montréal si trova nel Quebec, e io adoro parlare francese. Purtroppo non pratico, e quindi incespico parecchio, però ci provo. Quando la gente non mi capisce non è un problema perché qui sanno tutti anche l'inglese.
La cattedrale di Notre Dame è meno imponente della cugina parigina, ma merita comunque. Altre cose degne di nota sono la città vecchia, i dolci che vendono nella enorme Chinatown, il mercato della petite Italie (la little Italy), la scalata del Mont Royal e rue Sainte Catherine.

La fidanzata perfetta Tweet

L'ho trovata. Come chi? La fidanzata perfetta per Jin!
Premessa: un mese fa, l'altra ragazza italiana della scuola mi ha raccontato della sua nuova compagna di stanza Taiwanese.
r: la mia nuova compagna di stanza è strana.
k: che fa?
r: ma tipo che non cena a tavola, impacchetta tutto e si porta i pacchetti in stanza e mangia sul letto.
k: certo che questi asiatici a volte è difficile capirli.
r: e poi quando vuole qualcosa te lo chiede cento volte finché non lo ottiene.
k: che stress.
Giovedì scorso stavo telefonando a mio padre dal voip presente sul mio portatile. Appena metto giù sento un toc toc sulla spalla.
m: sei italiana vero?
k: sì
m: mia compagna di stanza quando parlava telefono diceva sìsì come te, per questo io capire.
k: che culo.
m: posso chiederti un favore?
k: ma veramente stavo andando via.
m: ho prenotato albergo in Italia e non mi hanno mandato conferma prenotazione. Tu chiama.
k: io chiamo. ok. che sfortuna ho finito i soldi nel mio skype....
m: usare mio skype. dare me pc e io fare login.
E insomma, colta da un impeto di generosità chiamo per levarmela dalle scatole il più presto possibile. Il tizio dell'albergo mi promette che manda la conferma la sera stessa.
Il giorno dopo nell'intervallo resto in classe a rispondere ad alcune mail. Arriva lei e si avventa sul mio pc.
m: tizio non manda conferma. tu chiamare ancora.
k: magari la sta per mandare, aspettiamo la pausa pranzo?
m: ma io fretta. mi serve conferma per chiedere visto.
Impreco in turco e richiamo. Il tipo mi dice che ha avuto problemi col pc e io lo supplico di risolverli il più presto possibile.
Passa il week end. Maggie, la nostra eroina, si fionda dentro la mia classe di lunedì mattina mentre mi sto ancora svegliando.
m: tizio mandato conferma.
k: oh bene. così magari ti levi dalle palle, penso.
m: tu fare altro favore.
k: cosa??
m: tu trovare interprete per me e mio amico. noi fare fiera di scarpe a Garda.
k: sento da una mia amica che fa quel lavoro e ti so dire.
Tutta questa gentilezza non è da me. Chiedo alla mia amica interprete che mi da l'indirizzo mail di una compagna di scuola che abita da quelle parti. Giro la mail a Maggie, la quale scrive immediatamente una mail piena di domande del tipo quante volte al giorno vai al bagno, quanto è il tuo reddito, e vieni a prendermi all'aereoporto a Verona vero?
Il giorno dopo me la ritrovo addosso.
m: tua amica ha risposto che non può.
k: e ti stupisci? questa poveretta deve avere pensato che sei una psicopatica(penso). scusa ma io questa nemmeno la conosco (dico).
m: tu "gentilmente" trovare altra.
Io gentilmente è già molto se non le tiro il collo.
[mode bastarda dentro= "on"] Senti, perche' non scrivi una mail alla tua ex compagna di stanza, mi sembra di ricordare che lei sia proprio di Verona [mode bastarda dentro="off"]
E' o non è la donna perfetta per Jin? Io ce la vedrei bene con le cuffiette a papera.

Tailgate party Tweet

In uno dei post precedenti vi ho già parlato dei tifosi dei Red Sox, la squadra di baseball di Boston. A quanto pare da queste parti i ragazzi sono tutti appassionati di sport e il baseball non è l'unica religione. Sono tutti incollati alla tv anche durante le partite di basket dei Celtics, e se si recano al palazzetto indossano la maglietta verde d'ordinanza. Non dimentichiamo il football americano e le magliette rosse e blu dei Patriots. Qui con il merchandising ci fanno un sacco di soldi. Indossare ovunque la maglietta del proprio team, o della propria scuola, è cool e ti fa sentire parte di qualcosa. I Boston College Eagles, sono la squadra di football dell'università di John. Le loro magliette sono gialle. Ieri hanno giocato l'ultima partita della stagione di campionato. Cosa ci trovano gli americani in questo sport zozzo e violento proprio non lo capisco. John mi ha invitato alla seconda parte del tailgate party dopo la partita. A quanto pare non puoi capire a fondo l'america se non hai mai presenziato ad un tailgate. Io l'unica cosa che ho capito è che qui ogni occasione è buona per fare dei party.
Comunque, tanto per rendere l'idea di come se la spassano nel tempo libero e aggiungere materiale al mio studio antropologico, provo a spiegarvi di che cosa si tratta. Il giorno della partita di football i vari gruppi di amici e alcuni dei loro genitori si accampano negli spazi verdi intorno allo stadio alle nove di mattina, con l'attrezzatura da pic nic professionale, tipo tavolini, sedie e mezzo supermercato. Poi, iniziano a fare fuori tutte le birre, i biscotti e le patatine e tutto il junk food che vi può venire in mente, fino a mezzogiorno. A questo punto si trascinano come possono dentro allo stadio, sbraitano urlano e ruttano l'impossibile per tifare la loro squadra, per le tre ore seguenti. Sì, lo fanno anche le madri. Alle tre finisce la partita, si ritorna tutti al proprio tailgate, e ha inizio il barbeque. A questo punto sono arrivata io con il mio cappottino, invitata da un sms di John che diceva "vieni al posto X alle 3, per il bbq". Senza spiegarmi niente di tutto ciò. Ero l'unica senza maglietta gialla, e senza infradito ai piedi. Per fortuna lo spirito di adattamento e di immedesimazione non mi manca. Mi sono bevuta immediatamente una birra per calarmi nell'atmosfera e mi sono chiesta perché con tutte le birre che ci sono al mondo questi si stanno bevendo della schifosissima Coors che sa di acqua tonica. Sul tavolo c'è anche del pessimo vino rosé della California. Il barbeque viene usato esclusivamente per cuocere hamburger che rapportati a quelli del Mac Donald sono anche molto buoni. Fiorentina? Qualcuno di voi lettori ha detto fiorentina salsiccia e castrato? Zitti per favore, zitti. ZITTI. Nella zona intorno allo stadio vedo qualcosa come tipo non lo so, forse quattrocento microassembramenti. Tutti allegri e spensierati. Ad un certo punto ho visto passare una birra Hoegaarden in mano a uno dei genitori e chiedo a John: dove l'ha presa lui quella? Non lo sa. Poi passa la moglie, con un bicchiere di vino rosso come dio comanda. Eh no eh, qui c'è qualcosa che non va. Attacco immediatamente discorso con la signora, perché io devo capire.
k: bella giornata eh?
s: oh sì. sai, questo tavolo di barbeque l'ho organizzato io per gli amici di mio figlio. ma tu da dove vieni?
k: io sono italiana, sono qui per qualche mese, per studiare inglese.
s: ah ma dai, anche mio marito è di origini italiane. E' per questo che noi preferiamo mangiare e bere le cose buone. Sai, gli americani sono talmente abituati a mangiare spazzatura, che loro non percepiscono la differenza.
k: eh infatti vedo che tutti quanti bevono la birra Coors, io non capisco come facciano.
s: ti racconto un segreto. All'inizio portavamo le birre buone e il vino buono, e altre birracce più economiche di scorta. Poi tutti bevevano prima le birracce e lasciavano quelle buone, allora abbiamo deciso di adeguarci.
k: però per voi portate ancora le cose buone, vero??
s: beh, certo, guarda questa bottiglia qui sotto il tavolo. Cabernet Sauvignon delle venezie. Vuoi sentirlo?
Bava indecorosa. Mi sono trattenuta a fatica dall'inginocchiarmi a terra per ringraziarla, erano oltre due mesi che non toccavo un goccio di vino.
s: buono eh? Vacci piano che io all'ultimo Tailgate mi ci sono sbronzata con questo!
Oh ma riuscireste a immaginarvi i vostri genitori che presenziano ad un party del genere, imboscandosi gli alcolici e raccontando la loro ultima sbronza? Io no.
Poi quando siamo andati via la signora ha messo in diversi sacchetti gli ultimi muffin rimasti e li ha distribuiti ai ragazzi per la colazione del giorno dopo. Nel mio sacchetto c'era la bottiglia di Cabernet ancora a metà. Sempre sia lodata.

You should marry this man Tweet

John si è messo in testa di volermi conquistare sul serio. Non vorrei essere nei suoi panni.
J: posso invitarti a cena una sera di queste?
K: mmh, non so, vediamo, dipende.
J: daai. Ti porto nella migliore pizzeria italiana del North End. La pizzeria regina.
K: domani alle sette?
J: ok.
Dopo due mesi di cibo spazzatura, le parole pizzeria italiana suonano come il giardino dell'eden, capitemi.
Il giorno seguente alle sette aspetto John alla fermata della metro, ben avvolta nel mio cappotto, sciarpa, berretto. Arriva lui in jeans e maglietta.
J: non avrai mica freddo? Così vestita mi sembri una turista.
K: siete voi bostoniani che non siete normali, tzè.
J: no davvero, guarda le persone. Distingui quelli che sono nati qui perché hanno gli infradito a novembre, dagli altri che indossano gli stivali.
K: ora mi spiego questa schizofrenia nell'abbigliamento. Proprio non riuscivo a capire come mai queste differenze. In Italia quando fa freddo siamo tutti vestiti pesante.
Trenta minuti di metropolitana dopo, arriviamo alla pizzeria. Ci mettiamo fuori in fila. Un tizio si bulla con l'amico. Ha tutta l'aria di essare un maven.
Maven= tizi americani che si vantano di conoscere i locali più "in" del posto, e quando ne parlano nei loro blog, poi i loro amici ci si dirigono in massa. Un po' come Inkiostro in italia per i locali musicali.
T: staremo a vedere se questa è la migliore pizzeria del mondo, dice. Perché la migliore è vicino a casa mia.
J: per curiosità, dove vivi?
T: a Brooklyn, New York.
K: guarda, io quasi quasi mi sentirei di scommettere che tutte quelle che ci sono vicino a casa mia sono migliori di questa.
T: è impossibile. Da dove vieni?
K: ehm. Italy.
T: oh.
Il tizio si è zittito. Di nuovo uno a zero per noi.
La pizza che fanno lì, rapportata al cibo di queste parti è una manna dal cielo. Però il chiosco di Salvatore vicino a casa mia è ancora dieci gradini sopra.
Usciamo dalla pizzeria.
J: devo assolutamente portarti a vedere il mio posto preferito di Boston. Casualmente è a pochi passi da qui.
K: casualmente. Vabbè vediamo.
Passando attraverso un paio di vicoli nella zona del porto di lusso si arriva in questa banchina che ha una vista spettacolare. Davanti c'è il mare, i gabbiani, in lontananza si vedono gli yacht posteggiati e dietro le luci dell'aeroporto con gli aerei che atterrano e decollano. Dietro, c'è la vetrina di un locale che viene noleggiato per le feste chic. In quel momento era pieno di gente in abito di gala, che stavano danzando per una festa di matrimonio. Quindi se ti giri a guardare il mare e le luci, e ascolti la musica dietro, il posto è qualcosa di perfetto.
J: oh, un lento. Vuoi ballare?
K: ballare? Qui? Sulla banchina?
J: come on!
K: ok.
A metà della canzone lui si ferma e tenta di avvicinarsi.
In quell'esatto momento si sente una voce.
d: Oh my god! You should marry this man!
(oh mio dio, questo ragazzo lo dovresti sposare)
Mi giro e la guardo. Donna sessantenne in tutona rosa con le labbra rifatte e i capelli cotonati, con barboncino bianco al seguito.
Rumore di unghie sulla lavagna.
Se avessi visto ET passeggiare in tenuta da spiaggia gridando "telefono casa," probabilmente l'avrei percepito come meno assurdo.
Mi sposto un metro più in là. E' che quella parola mi fa venire l'orticaria. Lui ride.
J: la signora ha ragione, dovresti pensarci.
K: non ti ci mettere anche tu. Io non mi sposerò mai.
J: ora è presto per dirlo, ma veh che quando voglio so essere molto convincente.
K: ci conosciamo solo da due settimane e tu sei più giovane di me.
J: quindi?
K: oh che mal di testa, andiamo a riprendere la metro?

Welcome to my blog! Tweet

Ne ho combinata una delle mie. Avete presente che qualche giorno fa ho incollato il mio tema in inglese su questo blog perché ne ero orgogliosa? Beh, ieri pomeriggio Ralph mentre lo leggeva, ha googlato un paio di frasi perché gli suonava troppo perfetto ed è arrivato su questo blog. Lui ha subito forwardato il link a un collega che ha studiato italiano e insieme si sono fatti due risate. Gli insegnanti americani sono molto più svegli degli italiani, e hanno anche un ottimo senso dell'umorismo, a quanto pare. Quando me l'ha detto mi sono sentita sprofondare. Per fortuna che ho sempre parlato bene di lui. Anzi, l'ho già detto che è uno dei migliori insegnanti che io abbia mai avuto?
Hello Ralph, welcome to my blog!!

he was? Tweet

Vi manca Jin? A me no. La casa ora è finalmente tranquilla, non c'è più nessuno che sale e scende le scale ogni quindici minuti per andare fuori a fumare, e al mattino la cucina non puzza più di fritto. Lui è tuttora l'argomento preferito di conversazione di Nancy, e lo statement ricorrente che prima era "you know, he is a jerk", ora è diventato "you know, he was a jerk".
Anche se ha cambiato casa, ogni tanto mi capita di vederlo a scuola. Proprio ieri durante la pausa ho assistito ad un'altra delle sue performances di misunderstanding (incomprensione).
Jin: ehi, tu cosa ci fai qui? Non avevi cambiato scuola?
Ex studente giapponese: sì, sono qui per salutare alcuni amici
Jin: sei venuto a trovarmi?
Ex s.g.: veramente mi ero dimenticato di farmi lasciare il numero di (studente spagnolo) e sono tornato qui per chiederglielo
Jin: vuoi il mio numero di telefono?
Ex s.g.: no, dicevo che sono qui per chiedere il suo
Jin: ma ce l'hai il mio numero di telefono?
Ex s.g.: no, non ce l'ho
Jin: tieni te lo do
Ex s.g.: no, non lo voglio perché non mi serve (i giapponesi quando si sentono "invasi" rispondono molto seccamente)
Jin: otto-uno-sette...
Ex s.g.: scusa non ho da scrivere e stavo andando via
Jin: u-huu

Big brother is watching you! Tweet

La lezione di oggi a scuola è stata interessante. Abbiamo aperto un dibattito riguardo alla legittimità della telesorveglianza sul luogo di lavoro. Ralph (l'insegnante) ci ha mostrato un filmato tratto dal film su 1984 di Orwell e poi col ghigno malefico ci diceva "Big Brother is watching you, hahaha". Non mi stupirei se la scuola fosse piena di telecamere. Io ovviamente ho letto il libro, ma non sapevo del film. Mi appunto qui il link perché su youtube c'è tutto intero e lo voglio vedere. Le giapponesi che di solito stanno sempre zitte e composte oggi si sono scatenate.
Giapponesi: privacy is important!!
Pare che nella loro cultura sia fondamentale. Io non posso che essere d'accordo.
Ralph: anche la produttività è importante, perché se le persone non sono tenute sotto controllo poi tutti cazzeggiano su internet.
Ragazza coreana: io preferisco lavorare in un posto sotto sorveglianza perché c'è più sicurezza.
Kay[pensa]: eppure dev'essere per forza qualcosa nel latte di quelle parti.
Kay [dice]: quella della sicurezza è una scusa.
Ralph: è vero, in verità ai datori di lavoro qui in america non gliene frega niente della sicurezza dei proprio dipendenti. They don't care.
Kay: e allora perché è così diffusa la telesorveglianza?
Ralph: per risparmiare soldi.
Kay: non capisco.
Ralph: perché se un dipendente viene picchiato/rapinato/violentato sul posto di lavoro, può intentare una causa contro l'azienda che non rende sicuro l'ambiente lavorativo e farci un sacco di soldi. Le aziende qui si preoccupano della sicurezza solo per evitare le cause. Se il dipendente viene massacrato nel suo giardino non gliene frega niente a nessuno.
Questa strana mancanza di umanità da parte di questo popolo mi atterrisce. O siamo noi che siamo troppo buoni?

Wave essay Tweet

Devo dire che la prima volta che ho aperto google wave non ci ho capito un gran che e ho pensato: come, tutto qui? Poi ieri mi è venuto in mente un modo per usarlo in maniera utile e costruttiva. A scuola ci hanno assegnato un tema (qui lo chiamano essay ed è sostanzialmente più corto) dal titolo: preferite seguire una religione o vi identificate in una filosofia? Spiegate perché.
Questo è il classico tema che gli americani ti danno per capire se da grande vuoi fare il kamikaze a casa loro. Anyway, io ho scelto di scrivere di filosofia. John studia filosofia.
k: Joooohn, mi correggi il tema vero?
j: oggi sarò a lezione tutto il giorno, cosa dici se proviamo a usare google wave, così ci guardo quando ho tempo?
k: genio. il latte che ti davano a te da piccolo non è certo lo stesso che davano a Jin.
E insomma ho copiato e incollato il mio tema su una nuova wave, e lui quando ha avuto tempo lo ha editato, ma senza modificare il significato. Io ho guardato le correzioni quando mi sono collegata utilizzando la funzione playback, e poi ho evidenziato in giallo quelle che non capivo. Poi lui quando si è ricollegato ha aperto le finestrelle sotto alle righe evidenziate e mi ha scritto perché la mia sintassi non era corretta. Oh my geekness.
Sono orgogliosa del mio essay, magari non ve ne frega niente o magari non sapete l'inglese, però mi va di postarlo qui, perché è tipo il risultato di un paio d'anni di libri letti e di sofferenze varie, e mi va di condividerlo.


Tired to feel like to be in a rut? Do you think that religion cannot help you? Human beings are similar, we all need our answers about life. Happiness can't be achieved without knowing ourselves very well. I found help reading books about Epicureanism and Existentialism.
Epicureanism is the philosophy which come from Epicurus, a wise ancient Greek. Lucretius was his main follower, and he wrote a poem called "On the Nature of Things," which is the most important document about this philosophy. At the base of Epicureanism there is the belief that the universe is moved by the interaction of atoms in empty space, in a kind of equilibrium among forces. That's why happiness and serenity can be reached only if you try to be content with the simple little things. If you reach the highest point of joy, soon you will reach the highest point of pain. People shouldn't be scared of death, because death is only a change of atoms place which stops sensations. When death will happens you will not feel any pain.
Existentialism is the philosophy that better understood the soul. Heidegger, Kierkegaard, Nietzsche, Dostoevskij, Kafka, Camus, Pascal, and Sartre are the most important exponents. The predominant elements in their writings are individuality, the uniqueness of each human being, loneliness, the attitude to fail, and the absurdity of the precariousness existence. The best methaphor about human life is in The Myth of Sisyphus, an essay written by Albert Camus that describes the feelings of a man who was condemned to repeat the same hard task of pushing a rock on top of a mountain forever, only to see it roll down again.
Epicureanism and Existentialism gave me a good explanation about life. The first helped me understand our world, and the second helped me understand how to live in this world. Kierkegaard said, "The thing is to find a truth which is true for me, to find the idea for which I can live and die ." I agree.

This is america, baby Tweet

Ora che il coreano è andato via, si spera che questo blog tornerà ad avere una connotazione più o meno seria.
Dieci giorni fa la scuola mi ha assegnato un language partner: uno studente americano che studia italiano. Praticamente ci si incontra e si parla per metà del tempo in italiano, e per l'altra metà in inglese, e ci si correggono gli errori a vicenda. Ovviamente è del tutto gratuito. Purtroppo durante le lezioni a scuola scrivi e ascolti, ma esercitare il parlato è difficile perché in classe siamo 15 e non ci sarebbe tempo per tutti. Con il language partner si acquisisce fluenza rapidamente, e si impara come portare avanti una conversazione con un native speaker. Eh già, perché parlare con un giapponese lento, non è di certo uguale a parlare in slang velocemente con un giovane americano. Il mio language partner si chiama John, e volendo dirlo in slang italiano "spacca", in slang inglese "he rocks". Il ragazzo è intelligente e abbiamo subito raggiunto un accordo all'italiana: io lo aiuto nel suo compito, e lui mi aiuta nei miei assignments. I suoi nonni erano italiani, e quindi parte avvantaggiato. Dopo questa full immersion di conversazione, ho iniziato a pensare in inglese. Fa stranissimo. John mi ha spiegato un sacco di cose relative alla cultura americana, ed è riuscito a correggermi la parte peggiore del mio accento italiano. Gran parte degli inglesi non riesce a capire perché gli italiani, quando parlano la loro lingua ogni tanto "cantano". Io non riuscivo a capire dove sbagliavo, eppure ci stavo attenta. Lui che conosce entrambe le lingue mi ha spiegato che assolutamente quando faccio una domanda non devo dare il tono interrogativo che darei in italiano, perché a loro suona come uno che canta. E allora come capiscono che è una domanda? Esclusivamente dall'inversione del soggetto col verbo. Easy. Peccato che a scuola non te lo dice nessuno che devi mantenere il tono di un elettroencefalogramma piatto. Anche quando ti scusi con qualcuno, non è che puoi dire soooorryy come diresti scuuuusi in italiano. Un sorry secco e imperturbabile è più che sufficiente, they don't care. Non gliene importa niente se ti hanno pestato un piede e ti hanno fatto male.
Ieri John ha ricevuto l'invito a google wave, e quando si è collegato aveva solo 4 amici che ce l'avevano già. A questo punto io ho iniziato a bullarmi che ce l'ho già da tre settimane, e che ho almeno 30 amici che ce l'hanno e che l'Italia è più avanti dell'America. Mi ha zittito subito, dicendo che probabilmente hanno iniziato a testarlo prima lì perché sia perfetto quando gli americani iniziano a usarlo, come fanno con le medicine. Ah. Ok. Wow.
Poi l'altro giorno John mi ha portato a visitare il Boston College, e in questo momento proprio non mi viene una parola che calzi meglio di amazing. Se un domani vinco alla lotteria giuro che mi ci iscrivo. Architettura gotica, statue, biblioteca aperta 24 ore su 24, enormi aule dotate di innumerevoli Mac nuovissimi. Tutti studiano seriamente, giorno e notte. Gli ho spiegato che in Italia la scuola non funziona esattamente così, purtroppo. Un'altra cosa che funziona in maniera opposta è il sistema bancario. Gli ho chiesto come mai gli studenti squattrinati hanno tutti la carta di credito platino, che in Italia molta gente ricca arriva solo fino alla oro e non me ne capacitavo. Qui danno la carta platino gratis e con plafond pressoché illimitato a tutti gli studenti che la richiedono, per responsabilizzarli. Ho pensato che mi prendesse in giro, poi ho verificato sul sito della bank of america ed è verissimo. This is America baby, mi ha detto. "Et capì?" direbbe mia nonna. Qui se vuoi aprire un'attività la apri facilmente, e poi restituisci i soldi alla banca quando ce li hai. Noi non abbiamo la vostra burocracia. Burocrazia, John, burocrazia. Inizio a capirci qualcosa di questo paese. Incuriosita dall'argomento ci ho studiato un po' sopra. Per saldare il conto della carta di credito hai tipo 15 mesi di tempo, e ti applicano un tasso del 14% circa. Non importa se non hai i soldi, tu compra tutto quello che vuoi, fai girare l'economia e poi se alla fine non ce li hai richiedi un'altra carta ad un'altra banca e con quella saldi la prima e giochi alle scatole cinesi fino alla fine dei tuoi giorni. Dal loro punto di vista questa vita non è affatto male. Quello che mi chiedo è: ma se tutti ragionano così, chi paga questi debiti che crescono in maniera esponenziale? Tu. Voi. Gli stronzi che vivono in altre nazioni che hanno la cultura del risparmio. Cercando su google ho trovato questo post che spiega molto bene la situazione. Quando il debito cresce troppo, impacchettano tutto e vendono sui mercati finanziari esteri i famosi pacchetti strutturati che suonano come la donna di picche quando giochi a hearts sul computer. Tu stronzo italiano che lavori e ti fai un culo così dalla mattina alla sera per vivere una vita modesta, vai in banca e chiedi che ti aiutino a mantenere i tuoi risparmi, e quelli te li buttano là per coprire le perdite di quegli altri stronzi americani che si fanno il culo anche loro, ma almeno vivono nella grande casa con camino, vanno al lavoro in suv e tagliano il prato con una motofalciatrice che consuma come una ferrari. Chiamali scemi.

Happy birthday Tweet

Ieri era il compleanno di Nancy. La vicina le ha telefonato e le ha detto di passare a prendersi il regalo, magari prendendosi su Ron e me. E che sarà mai questo regalo, che c'è bisogno di tre persone per portarlo a casa? Surprise. La vicina è la classica americana schifosamente ricca. La villa in cui vive batte di gran lunga tutte le copertine di "brava casa" che potreste avere letto nella vostra vita. Dopo essere entrata ho capito a chi appartiene la piscina nella nostra via, che avevo visto guardando la foto di google maps dal satellite. Lei fa l'architetto, e a giudicare dall'arredamento deve essere molto brava nel suo lavoro. Se io avessi una cucina come la sua, non vorrei mai uscire di lì. Solo il frigo è grande come casa mia. Quando siamo entrati c'erano le luci spente. Tre secondi dopo le luci si sono accese ed è spuntato fuori tutto il vicinato. Tutti cantavano "happy birthday" e Nancy si è quasi commossa di felicità, prendendo quasi un aspetto umano. Ha immediatamente ripreso le sue solite sembianze quando ha visto il 60 disegnato sulla torta. Io quando l'ho visto ho dovuto fingere uno starnuto per non scoppiare a ridere. L'argomento preferito di conversazione della serata sono state le imprese di Jin. Poveretto, a momenti ridono di lui fino a New York. Ieri mattina sulla metropolitana abbiamo avuto un interessante dialogo:
J: hai sentito Alicia?
K: sì mi ha scritto una mail il giorno dopo il suo ritorno
J: u-huu
K: che c'è?
J: ha scritto anche a Nancy e anche ad un altra ragazza della scuola, ma a me no. Non riesco a capire perché.
K: io un'idea del perché ce l'avrei.
J: ma io le ho scritto una lettera in cui le dicevo che è l'amore della mia vita.
K: appunto!
J: u-huu
K: senti, l'hai rincorsa ovunque per due mesi (tanto che il vicinato l'ha soprannominato lo stalker), non ti viene il dubbio che se non ti ha dato neanche un bacio sulla guancia forse non le piaci? devo farti un disegnino per farti capire meglio?
J: in corea le donne ci mettono tanto tempo per dare il primo bacio
E insomma, ho cercato di spiegargli le differenze culturali, che qui non funziona proprio così, e lui triste e desolato mi ha risposto che ha capito.
Ieri Alicia gli ha scritto una mail. Lei è una persona buona e gentile e quindi ha fatto lo sforzo di scrivergli come stai e bla bla. Di certo non gli ha scritto "anche tu sei l'amore della mia vita". Dopo averla letta, lui bussa alla mia porta.
J: tu ti sei sbagliata, non hai capito niente
K: perché, che è successo?
J: lei mi ha scritto una mail. io felice. probabilmente mi ama ed è solo timida.
K: di un po', vi mettono qualcosa di strano nel latte da piccoli al tuo paese?
J: u-huuu

Questa mattina ha fatto la sua microvaligia ed è andato via. Siccome Alicia non vive più qui, ha deciso che adesso può andare a vivere con i suoi amici. Nancy appena lui ha girato l'angolo ha iniziato a ballare la tarantella.

Il riciclaggio Tweet

Quando ho visto con quanta cura Nancy tiene da parte tutte le bottiglie e le lattine per il riciclaggio mi sono stupita. Mi chiedevo da dove venisse tutto questo senso civico, da parte di una persona abituata a sprecare su tutto.
Oggi, durante una istruttiva gita al supermercato con lei ho imparato molte cose.
Appena scesa dall'auto ha preso due borsoni pieni di roba e si è diretta verso l'ingresso. Subito fuori dall'entrata ci sono tre enormi box, tipo i nostri bidoni gialli e verdi, dove mettere dentro lattine e bottiglie di plastica o di vetro. C'è un contatore che segna ogni pezzo che infili e alla fine moltiplica il totale per cinque centesimi, e te lo stampa su uno scontrino da consegnare alla cassa come buono sconto.
Mentre infilava le bottiglie Nancy mi diceva: you know, money is nice, right??
Of course Nancy, of course.
Senso civico di 'sto paio di balle. Questi se non li paghi non alzano un dito neanche se li prendi a calci nel sedere.
Poi dentro abbiamo incontrato una sua compagna di scuola, che ha rischiato la vita.
c: ohhh Nancy non ci posso credere, da quanto tempo non ci vediamo, l'ultima volta è stato alle scuole superiori
n: eh già vent'anni fa
c: ma cosa dici, è stato 42 anni fa
n: lo so, ma ora lo sa anche lei (indicando me) e io non le avevo detto la mia età!!!
k: come Nancy? scusa ma non stavo ascoltando, stavo guardando le marmellate
n: smart girl.
Gliene avrei dati almeno dieci in più dei suoi sessanta, ma non diteglielo. Ho già rischiato la vita ieri quando a cena ha visto i miei calzini diversi. Ha iniziato una frase con un WHY e poi si è zittita ed è scesa giù per le scale tum tum tum scossando la testa, per andare a guardare dentro la lavatrice.
E' tornata su con uno dei due. Meglio che niente. Secondo me quell'altro se l'è mangiato per la rabbia.

baby shower party? Tweet

Questo blog voleva essere una seria analisi della società americana contemporanea e invece sta diventando un'accozzaglia di racconti insensati. Direi che non vi poteva andare meglio.
Dopo le difficoltà di adattamento dei primi tempi, ora che mi sono completamente ambientata inizio a sentire Boston come "casa". Lascerò la Nancy house fra un mese esatto, e probabilmente quel giorno piangerò. Se me l'avessero detto quando sono arrivata non ci avrei creduto. Alicia è partita domenica, ed ha lasciato un bel vuoto in casa. Io e Nancy l'abbiamo accompagnata all'aeroporto con l'auto. Nancy ha detto a Jin che l'auto era piena e che per lui non c'era posto. Dispettosa la signora, eh! Lui preso dal panico di non riuscire a salutare la sua bella, ha imboccato la porta di casa correndo come una lepre in direzione della metropolitana per l'aeroporto. Senza chiedere il terminal, e senza salutarla prima in caso che non riuscissero a beccarsi. Forse pensava di recarsi alla stazione delle corriere di Canicattì. La zona partenze dell'aeroporto di Boston è grande come un paese. Ogni compagnia aerea ha un PALAZZO diverso contenente i propri banchi di check-in. Poteva il nostro eroe pensare di chiedere prima di partire? Nonee. Alla fine però si sono beccati. Avete presente quando ogni tanto in spiaggia si sente un altoparlante che dice: si è perso un bambino, ha gli occhi a mandorla, la madre può venire a recuperarlo al banco informazioni.
Al ritorno dall'aeroporto Nancy mi ha invitato al baby shower party dei vicini. Sono andata per fare un po' di analisi antroposociologica delle usanze del vicinato. Praticamente quando una donna è incinta, un mese prima della nascita del bambino si fa una festa dove tutti mangiano a sbafo l'impossibile e lei viene sommersa di regali per il nascituro. Quando il pargolo nasce, altro giro altri regali. Avrei un paio di obiezioni in merito a questa usanza.
1) Se devi organizzare un buffet da matrimonio per farti regalare 40 tutine che non le usi tutte neanche se gliene cambi una al giorno perché poi cresce, non fai prima a usare gli stessi soldi per comprare tu quello che ti serve?
2) Ma porca miseria, un po' di scaramanzia no?? No. Non esiste proprio il concetto, non sanno cosa sia. Il dizionario lo traduce con superstizione, ma noi lo sappiamo che è una cosa ben diversa. Insomma, ho raccolto nuove conferme sul fatto che siamo davanti a un popolo di ottimisti e di spreconi. Ora che la corrente sta cambiando, in molti si stanno ritrovando con il culo per terra perché non sono pronti. Loro sono sempre stati ricchi, loro non lo sanno come ci si sente quando non hai un soldo in tasca. Oltretutto sui loro scontrini del supermercato non si paga la tassa (la nostra iva) (e qui potrei aprire una lunga parentesi dovuta alla mia deformazione ex-professionale ma proprio non mi va). Per il resto, a parte il pranzo pantagruelico e lo scartamento dei regali, la festa dei vicini è noiosa come ce la si può immaginare. Bambini che corrono e vecchi che parlano di ricordi passati.

Vicino: ehhh Nancy gli anni passano...
Nancy: you know
Vicino: ti ricordi la nevicata del gennaio 1978? (1985 nella versione italiana)
Nancy: si, non si riusciva ad aprire la porta perché la neve era più alta della porta
Vicino: e non siamo andati a lavorare per una settimana, che relax
Io: Nancy, io vado a casa a ricontrollare a che ora parte il mio aereo.
Nancy: ma è fra un mese!
Io: lo so, ma voglio essere sicura di salirci.
(sei ore dopo stavo già pensando che sarebbe bello ritornare passata la tempesta ma questa è un'altra storia)

Ah, dimenticavo di parlarvi del regalo che ha portato Nancy. Quando me l'ha fatto vedere, era dentro una scatola di cartone colorato tutta stilosa, con un grande fiocco sopra.
Nancy: guarda il regalo che ho preso.
Io: una tutina, ma che idea originale.
Nancy: ho comprato anche la scatola, così non ho dovuto perdere tempo per fare il pacchetto. you know, EASY.
Io: ah, quanto costa la scatola per curiosità?
Nancy: 20 dollari.
Praticamente ha speso più nel pacco che nella tutina per non sprecare 4 minuti. Incommentabile. Sarebbe meglio che prendesse un attimo di respiro nelle sue cose, specialmente quando fa la lavatrice. Ad esempio, questo post è stato scritto indossando un calzino rosa e uno azzurro, perché Nancy oltre alla maglietta di Jin sembra avere perso anche due miei calzini, ovviamente di colore diverso fra loro. Per farglielo notare invece di puntarle il dito contro e urlarle tu hai perso il mio calzino (cit.), ho deciso di indossarli per casa aspettando che lei mi prenda in giro per poi risponderle "zitta che è colpa tua!" Magari funziona. Se non mi lancia dentro la lavatrice tutta intera.

Tu ne hai prese cinque. Tweet

Io negli ultimi giorni vivendo in questa gabbia di matti ho riso più che negli ultimi due anni.

Scena 1 - il giorno dopo halloween
Nancy: se volete potete mangiare le cioccolate che sono avanzate da ieri (quelle usate per spaventare i bambini).
Guardo il cesto e vedo tipo 50 mini kit kat che dicono mangiami. Mi stupisco perché di solito Nancy non offre mai niente.
K: grazie Nancy, molto gentile.
Mentre lei non guarda ne prendo cinque e me li nascondo in camera. Alicia (la ragazza spagnola) fa lo stesso. Oh, conoscendo Nancy non si sa mai che dopo cinque minuti ci ripensa e cambia idea.
La mattina dopo, infatti cesto vuoto. Eccola, ha già cambiato idea ho pensato. Poi il nostro Jin va a fare la doccia e lascia la porta della camera aperta. Sulla scrivania c'è una MONTAGNA di cartine di kit kat. Conto fino a trentamiladuecentocinquantatre per farmi sbollire un po' e poi lo affronto.
k: hai mangiato tu tutte le cioccolate?
J: no!
k: come no, e cosa sono tutte quelle cartine nella tua camera?
J: non sono tutte, tu ne hai prese cinque.
Fulmini e saette.
k: ma dovevamo prenderne un po' per uno, tu ne hai prese QUARANTA.
J: Nancy ha detto di prenderne quante ne volevamo, io ne volevo così.
k: perché non sei esploso, perché????
J: u-huu

Scena 2 - scontro fra titani
J: Nancy, dove è la mia t-shirt rossa?
N: I'm busy, you know, non vedi che sto lavorando? Torna dopo.
Dopo quarantanove secondi ritorna. Se dici dopo e non specifichi quanto dopo, questo torna subito dopo.
J: Nancy, non riesco a trovare la mia t-shirt rossa.
N: you are such a pain in the ass.
J: what?
N: vado a vedere se è rimasta dentro la lavatrice o dentro l'asciugatore.
tum tum tum nancy scende le scale. tum tum tum nancy torna su.
N: io la tua maglietta non ce l'ho, non c'è.
J: e quindi dov'è la mia maglietta?
N: ma io che ne so?
tum tum tum Jin sale le scale. sbarabombarabambarabum rivolta tutti i cassetti barambombom. tum tum tum Jin torna giù.
J: non riesco a trovare la mia t-shirt
K: e io cosa ci posso fare?
a questo punto lui diventa nero, si trasforma in ufo robot, punta il dito contro nancy e le urla contro.
J: tu hai perso la mia t-shirt.
Ometto la restante sequenza di insulti di Nancy poiché è irripetibile.
J: u-huuu.

Scena 3 - l'interprete
Oggi pomeriggio Jin è andato a fare compere. Subito ho pensato che forse ha capito che se hai una valigia con 5 paia di mutande per tre mesi, perché "le mutande costano troppo" (wtf?), e poi ogni sera che esci lasci 25 dollari di birre al pub, forse almeno altre due paia per finire i giorni della settimana te le puoi permettere. Poi ho saputo che Alicia andava per comprare gli ultimi regali da portare a casa e lui l'ha seguita senza chiedere il permesso.
[digressione] Io non ero con loro perché oggi era previsto uno showcase dei "Girls" nel più famoso negozio di dischi della città. Arrivo con mezz'ora di anticipo e vedo tipo mezzo km di coda fuori dal negozio. Alla faccia dell'hype. Roba che neanche nel 2004 fuori dal covo per i franz ferdinand. Il negozio è piccolo e fuori fa freddo. Ok, faccio l'italiana, chi se ne strafotte. Ciao, sono una turista, non so per cosa sia questa fila, io posso entrare per comprare un cd? Sì. Ciondolo per una ventina di minuti fra un disco e l'altro, pronta a volare in prima fila una volta aperte le porte. A questo punto danno l'annuncio che la band è in ritardo, rompete le righe tutti a casa, lo showcase non si fa, cavoli vostri se avete aspettato un'ora al freddo. Olè. Poi ascoltando un parlottio fra due commessi ho capito che c'era talmente tanta gente inaspettata che avevano paura che gli travolgessero il negozio, e in ogni caso non ci sarebbe stato tempo di far fare gli autografi a tutti. Vabbè, chi se ne strafotte.
[/digressione]
Il nostro eroe si reca al bancomat e preleva con la carta di credito. Prende i soldi e si dimentica la carta. Se ne accorge venti minuti dopo, ma non vuole lasciare la sua bella da sola (anche se lei vorrebbe tanto scrollarselo) e non torna alla banca a chiedere se l'hanno trovata, perché la sua missione è accompagnare lei a casa sana e salva.
J: Nancy, ho perso la carta di credito.
N: Io di sotto a vedere dentro la lavatrice non ci vado più!!
J: No l'ho persa nel bancomat.
N: Tu il giorno che hanno distribuito i cervelli l'hai perso, di la verità!
J: what?
N: Chiama il numero verde e disattivala.
Non chiedetemi perché per stare qui tre mesi costui si è aperto un conto in una banca americana. Vi potete immaginare la gag fra lui che non capisce una parola di inglese e la povera operatrice di turno che deve capire cosa lui gli dice?
Per identificarti, quando sottoscrivi una carta di credito nuova, devi scegliere una domanda segreta e compilare la risposta. Lui ci ha scritto il nome del suo cane. La ragazza gli chiede il nome del suo pet (animale domestico). L'unica parola che lui associa al cane è dog.
What pet? pet pat pot? u-huuu.
Io nel frattempo mi stavo rotolando sul pavimento per le risate.
Nancy che è più buona di me prende il telefono e spiega la situazione all'operatrice: you know, he is a jerk. La tipa ci rinuncia, però dice di stare in casa e di aspettare una sua telefonata. Pare che dovessero tirare giù dal letto l'unica dipendente figlia di coreani immigrati. Quando il telefono risuona, lui ci muggisce dentro per un quarto d'ora e alla fine dice che è tutto ok.


Scena 4 - il regalo di addio
Questa cosa è successa tipo un'ora fa e ho ancora i lacrimoni. Stasera a casa abbiamo cenato tutti insieme per salutare Alicia che parte domani, e fatto un po' di foto, tra cui quella qui in alto. Dopo siamo andate in camera e mentre la aiutavo a fare la valigia lui ha bussato alla porta. GIFT, regalo. Non mi volto e penso che se è ancora un caffè in lattina glielo tiro su un piede. Però, le dice, non aprirlo adesso, aprilo quando sei a casa. Poi lui si chiude nella sua camera a disperarsi. Ovviamente appena chiusa la nostra porta abbiamo scartato il pacco. Ho dovuto mettere la musica a tutto volume per coprire le risate. Se andate qui e cliccate sull'ultima foto potete vedere anche voi.
Elenco degli oggetti rinvenuti all'interno del pacchetto:
- un libro di poesie sul mare
- un guanto da forno rosso pieno di caramelle
- quattro penne a forma di bambola folk
- un'aragosta di cioccolato bianco
- un'aragosta di cioccolato nero
- una lettera
- il pezzo forte.
Il pezzo forte, ha quasi provocato l'isteria. Un paio di cuffie per ascoltare la musica, con le cuffie a forma di paperella gialla da bagno. Non esattamente il tipo che sfoggeresti in metropolitana davanti a tutti. Magari sono impermeabili e si possono utilizzare veramente nella vasca da bagno? Who knows.
Chi è quello che ha detto che tutto il mondo è paese??

Remember the fifth of November. Tweet

Questa mattina ho avuto un dibattito politico con Ralph.

R: ragazzi, non fatemi parlare di Obama. Credete che io l'abbia votato??
K: perché? cos'ha che non va?
R: per prima cosa è troppo giovane per governare.
K: bullshit.
R: cosa?
K: no dicevo, questione di punti di vista.
R: ah. seconda cosa, si preoccupa troppo di come l'america è vista dal resto del mondo.
K: beh dopo il periodo Bush, direi che pensare di ristabilire una credibilità internazionale è il minimo.
R: sì ma lui non si preoccupa di come gli americani vedono l'america oggi.
K: in che senso?
R: lasciamo perdere e andiamo avanti con la lezione.

Poi quando sono arrivata a casa e ho visto il telegiornale ho inteso cosa voleva dire. In questi giorni in California l'opposizione ha organizzato una mega manifestazione contro le promesse di Obama. La riforma sanitaria in primis.
Ci ho messo un po' a capire. Questi hanno un sistema sanitario che fa vomitare e protestano perché lui lo vuole sistemare? Ma che razza di idee hanno in testa? Poi quando hanno intervistato le singole persone ho capito.
"Obama vuole fare diventare socialista l'america"
"Io ho settantadue anni e ancora lavoro in nome della mia libertà. Sono LIBERO di comprarmi la mia assicurazione sanitaria"
Freedom, freedom, freedom questa la parola abusata in tutte le interviste.
Io sapevo che qui non esiste la mutua, ma nella mia ignoranza credevo che almeno uno straccio di pensione ce l'avessero. Ecco perché Nancy che ha già oltrepassato i sessanta da un bel pezzo è ancora così busy!!
Qualcuno per favore può spiegare (con il dovuto tatto) a questa gente che se sei costretto ad andare a lavorare a settantadue anni, dopo che ne hai già lavorati cinquantaquattro, solo per poterti pagare un sempre più probabile bisogno di pronto soccorso, non sei libero proprio per niente?

Thanksgiving day Tweet

Ralph, il nostro insegnante ci ha annunciato che siccome Giovedì 26 Novembre è il giorno del ringraziamento, si farà il ponte. Dopo i primi cinque minuti di esultanze, ho pensato "ma io cosa faccio 4 giorni a casa da sola con Nancy"? Urge trovare un diversivo, altrimenti mi tocca mangiare il tacchino ripieno surgelato e cotto nel microonde!
Già, perché la ragazza spagnola torna a casa domenica, e il coreano va via pochi giorni dopo. Per il momento non sono previsti rimpiazzi, perché la gente è più furba di me e sa che qui a fine novembre inizia il freddo vero. A dire la verità il coreano sarebbe iscritto alla scuola fino alla fine di dicembre, ma siccome il suo oggetto del desiderio parte, ha deciso di farsi spostare in un'altra casa perché tanto Nancy lo odia. Forse non è così stupido.
Anyway, in quattro giorni c'è tutto il tempo di farsi un viaggetto. Ho consultato tutti i siti possibili per trovare un volo a un prezzo umano, ma ho scoperto che qui in america non esistono i voli low cost. Gli americani preferiscono viaggiare passando le giornate nelle loro grandi auto, tanto la benzina gli costa un terzo. I giovani viaggiatori che non possiedono un mezzo proprio invece passano le loro giornate sui Greyound bus, che sono talmente confortevoli che a bordo hanno pure il wi-fi. Ho deciso di immedesimarmi fino in fondo nel mio studio antropologico e di sperimentare questo viaggio in bus. Esaminando le mete appetibili, a distanza umana, ne ho trovate due. New York: cellò. Montreal: mi manca. Ci ho pensato bene eh perché New York varrebbe il bis, ma mi hanno parlato benissimo di Montreal, e il Canada mi ha sempre ispirato un mucchio. Ho trovato un biglietto di andata e ritorno per 80 dollari, 50 euro. Come si può dire di no? Non si può. Preparo i vestiti da pinguino e parto. Nancy la lascio a casa a mangiare il tacchino.

Trick or treat? Tweet

Ieri è stata una delle giornate più divertenti della mia vita. Salem, come vi dicevo, è famosa per essere la città delle streghe, e si trova ad un'ora di bus da Boston. Ieri mattina noi tre occupanti della caaasa siamo partiti per tempo, adeguatamente vestiti di nero da capo a piedi per andare a festeggiare Halloween. Nancy l'abbiamo lasciata a casa a spaventare i bambini che suonavano il campanello per chiedere "trick or treat?". Questo è il video che mi ha convinto ad andare, e questo è quello che ho girato io sul posto (ammazza quant'è brutta l'ultima strega!!;)
Con soli cinque dollari abbiamo comprato sul posto i cappelli da strega e il trucco necessario. Abbiamo scoperto che il coreano ha una buona qualità: è un ottimo fotografo. Praticamente ci ha fatto il reportage fotografico della giornata. Ma veniamo al vero scopo di questo blog, l'analisi antropologica. L'altro giorno in tv due persone discutevano del loro costume, e uno insisteva che non ti puoi vestire da biancaneve, il costume di Halloween DEVE fare paura. E' la festa dei cattivi, delle streghe, dei morti viventi, è il sabba infernale. Il 90% delle persone a Salem ha chiaro il concetto. Poi c'è quel 9% di indipendenti tra cui alcuni vestiti da mago di oz, super mario bros, la banda degli spermatozoi, o da foglia di marijuana che sono talmente divertenti che vanno bene lo stesso. Ma la missione di questo blog è parlarvi del restante uno per cento. Quei quattro cinque imbecilli ricoperti di scritte tipo halloween è il male, il signore ti salverà, jesus is lord, prega con me. Questi si mettono ai lati delle strade sopra una cassa di legno e urlano le loro prediche. Non è una cosa da film, loro esistono, e ci credono veramente. Uno di questi era davvero incredibile. Era vestito da metallaro, ma reggeva un cartello che diceva una roba tipo "ladri, adulteri, omosessuali, ebrei, picchiatori, senzadio, assassini, divorziati, donne abortiste, tremate perché OGGI è il giorno del giudizio". Era serissimo. "Dio vi ama tutti, pregate con me". Davvero, tutti? E perché quelli della lista no? Intorno aveva un branco di gente incazzata nera (tra cui la sottoscritta), che gli urlava contro di tutto: "benvenuti nel medioevo", "nella lista ci mancano i preti pedofili", e tutta una serie di insulti slang irripetibili che Marylin Manson sarebbe stato invidioso. Mentre lo guardavo pensavo che noi siamo fortunati perché in Italia almeno questi soggetti fanatici non ci sono. Uno a zero. Poi mi è venuto in mente il tizio che ogni tanto si affaccia a Piazza San Pietro, che nessuno ha il coraggio di insultare e che viene mandato in diretta nei telegiornali nazionali. Uno a dieci. Questa volta vincono loro.